見證/楊嘉英姐妹
20180621台北教會詩歌佈道會見證分享
我就像被風兒吹去的種子
茫茫的人生路上四處去漂泊
每一天擺盪在憂鬱恐懼中
被那愁苦的莫名心情完全綑綁著
我的父親自我懂事後就被多種疾病纏身，他時常進出醫院，每隔幾年就得遠赴台北進行大手術。我們一家人在鄰居的介紹下到嘉義南興真耶穌教會慕道，持續了一段時間。12歲時，在靈恩佈道會前夕父親又病倒了，他同意我們四個孩子受洗，而他和母親要在下次受洗，但結果卻沒有。
我的姊姊一受洗後在家中禱告便求得聖靈，聖靈感動她要堅守信仰，且賞賜她帶領三個弟妹的信心。一開始我們去教會，爸爸還睜一隻眼閉一隻眼，但後來他又開始拜偶像，愈來愈無法接受我們去教會，於是我們時不時就必須與父親抗爭，而我和姐姐被修理得最慘，被打罰跪到半夜更是家常便飯，慢慢的不得不與教會漸行漸遠。但日子一天天的過去，我體認到：父親的逼迫不因我們忍耐而手軟；而我們堅決信靠的那位神，卻也從來不曾出手搭救過我們。逼迫來到時，我便選擇把自己封閉起來，每天都活在憂鬱恐懼中……。
甩不掉那陰暗痛苦的日子
找不到那活在世上的前景
雖然我們藏在衣櫥裡的聖經讚美詩已經不知去向，奇妙的是牢牢記得曾上過宗教教育課程：不可以拜偶像及不可吃動物流出來的血。媽媽明知我們不吃豬血，卻還是偶爾會買豬血煮湯，等我們放學回家，一看到那道菜，心懷恐懼的等待鞭痕的到來，甚至爸爸也曾強迫餵食，不敢吞下的我們，含著跪到半夜再偷偷吐掉。
長期忍受逼迫，我彷彿成了一位悲苦的神隱少女。
一年後，大姊國中畢業遠赴他鄉半工半讀，留下我孤軍奮戰，這是我承受不了卻又不得不接受的局面，內心的恐懼和無助好深，好羨慕大姊能夠像隻自由的小鳥飛出家。當時我時常出現的夢境是：我真的飛起來了，當我快樂的離開地面後，總有人拿著刀子追殺我，最後在驚徨恐懼的逃跑中哭著醒來。這般的折磨慢慢的扭曲了我開朗的性格，高中時的我，是個情緒陰晴不定且思想極盡叛逆的少女。
我從前像隨風兒去的種子
不知何處是我的歸處
旅途上我命運無法改變
只能躲在暗處偷偷哭泣
高中暑假打工的期間，認識了一位青年，這是一段似有若無的感情，但往來通信中讓我的憂傷暫時產生移轉作用，可是後來他用了很無情的方式來拒絕我，讓我心裡很受傷害。我也無心準備聯考，心頭好似被大石壓住一般，時常覺得呼吸困難，當時不知是憂鬱症。聯考完輪到我飛出家的牢籠，出去享受自由了；單飛的我，卻在當晚偷偷的躲在棉被裡哭泣，因為沒有親人、沒有好友在身邊，反倒讓我心生畏懼。我成了一個極度自閉的個體，我完全把自己封閉起來、不和任何人說話。
到外地讀專科學校時，我和父親長期的信仰戰爭卻沒有因距離因素而停戰。
十九歲時，一次返家，父親又在客廳的神明桌前準備拜拜，我照例又躲在二樓房間裡，想要迴避以免惹起他的怒火，但他還是上來了。照常，我又挨了他幾拳，而他竟然一把抓住我的頭髮，將我強行拖往一樓。到客廳後，他不再打我，卻做了一個令我招架不住、無法置信的動作—爸爸在我腳前跪下，他求我拿香拜拜，他求我不要再信那個耶穌，他求我不要再當個不孝子了……。我的內心崩潰大叫著：「祢到底是個什麼樣的神哪！為何我竟然必須和父親彼此為敵？」後來父親見我不為所動，更加惱羞成怒，馬上寫了一張要與我斷絕父女關係的切結書，拿著筆強逼著要我簽名……。
二十歲，專科將要畢業前兩個月，宿舍來了通家裡打來的電話，姐姐說：「爸爸今天下午過世了。」我就像被雷打到似的快要窒息，無法相信的哭了起來「明明我上星期回去還好好的，怎麼會這樣？」我心中的悔恨絲毫彌補不了這個殘酷的事實，我沒能在爸爸走之前給他一個擁抱；我沒能在爸爸走之前對他說一聲「我愛你」；我哭著向天呼喊：「怎麼會這樣！祢怎麼會這樣作弄人！」當時的我，內心充滿了恨！
曾經，每每坐在爸爸的機車後座，都有股衝動想抱住爸爸，想跟他說一句「我愛你」。但我不敢這麼做，我時常安慰自己說：「沒關係！等我長大以後，我就知道該怎麼對爸爸好了，我們之間的關係就不會再如此冰冷了。」想不到，他根本等不到我長大。
父親生前曾交代喪禮想採用天主教的儀式來進行，本以為天主教不會有拜拜的問題，所以急忙到處拜託人幫忙聯絡，人家勉為其難的答應，想不到那天下午真耶穌教會的職務人員來致意說：「教會的職務人員開會之後同意幫忙代辦楊先生的喪葬事宜，不知道你們有沒有意願讓教會幫忙處理？」我們只能無奈地拒絕了。最後我們四姊弟還是必須跟整個家族來一場宗教戰爭，更加深長輩們說我們不孝的罪名。我當時對神感到不解與怨恨，覺得神似乎把我們完全摒除在外了，也在那當下，我不再相信神會出現在我未來的人生中。
專科期間，我跟高中打工時認識的青年又再次聯繫上，兩人的感情穩定發展，畢業後到北部與他和他的的家人一起經營小餐館。我以為人生終於要擺脫黑暗，開始過著幸福美滿的生活，但實際上並沒有如此。初入社會的青澀再加上自閉又害怕人群，他人眼中的我，是孤傲又愛耍脾氣之人，後來餐廳發生一件事，他的家人把錯怪在我身上，半夜就被他的家人趕出牛排館，回家後我整天以淚洗面，家人勸我「沒有緣分就算了吧！」。就在此時發現我懷孕了！
雙方家人為了討論是否要留下孩子的見面，卻變成在餐廳裡大聲嚷嚷、互揭瘡疤，我受不了這樣的羞辱，決定分手並拿掉孩子。在我躺上手術台上時，我的嬸嬸問那個年輕人：「你到底還愛不愛嘉英？」那個不懂事卻還有點良心的年輕人回答：「愛啊！但情況搞到現在這樣真的很糟！」嬸嬸連忙請醫生不要動手。這是那個我不認識的神第一次出手拯救我。
主幫助我們，誰能敵擋我們？
誰？ 誰？誰能敵擋我們？
主幫助我們，必定沒有能敵擋我們的，靠主大能手，必活出煥然新生命。很感謝神，神藉嬸嬸的努力，讓雙方願意再共同克服問題，孩子也因而保留下來。
結婚時，我還是堅持不肯拿香拜拜，我跟先生說：「你親眼見到我在我父親喪禮那天，我都沒拿香拜我父親了，我怎麼可能去拿香拜你所謂的祖先！」 而雙方家人的不愉快還是存在，結婚當晚，婆婆趁著只有我單獨在客廳時訓斥我：「既然妳跟我的兒子結婚了，就要學著忍耐點，不要再像從前那麼不懂事。最重要的是，不准妳帶我的兒子去信教，聽到了沒有？」其實我那時不肯拿香拜拜只是一種慣性，信仰對我來說，並未在生活中產生任何影響。婚後繼續過著三天一小吵、五天一大吵的煩亂生活；我仍是繼續痛苦的活著。
冗長的分娩折磨與產後大出血，我先生看到醫院對面有一間教堂，忽然有一股衝動想進去，他認為此時應該向我所信的「耶穌」禱告，祈求祂保佑能我們「母女均安」。經過這樣的轉折，夫妻二人的關係逐漸改善中。
產後仍是擺脫不了黑暗的過去，想起自己曾經是個「基督徒」，刻意尋找「真耶穌教會」，偶爾到教會去；一人獨來獨往，沒有和教會中的任何人接觸。信仰於我，仍是遙不可及，沒有在我的生活中激起任何漣漪。一個安息日下午，我帶著兩歲的女兒坐在被透明玻璃隔開的「家庭區」，看著前面一個個幸福美滿的信主家庭，我不禁在心底深處感傷的嘆了一口氣，並想著：「唉！要是我的家庭能夠像這樣就好了！」這麼微小的嘆息聲，神聽到了──我從心裡發出的一個微聲盼望，神竟然聽到了。
隔一周，我一個人回婆家探望受傷的公公時，我打開了先生不准我看的日記，邊看心裡既覺羞愧又憤怒，日記裡所寫的內容，對我很不公平。回家後就跟先生攤牌，求他放我和女兒走，我們兩人都崩潰得抱著痛哭，平靜下來後，他拉著我的手希望我們能夠重新開始，他說不管我開任何條件，他都願意去做。不知為何，我竟對他說：「要我不離開你，可以！我只有一個條件，以後你必須跟我到教會去向神悔改、贖罪，你願意接受嗎？」
連我自己都不知道信仰這條路，我該如何走下去？我自己都找不到神了，我竟然會向他提出這個莫名其妙的要求，我真的也是腦筋一片混亂與驚恐！神這時還是沒有現身讓我摸著祂。每天腦海裡的新仇舊恨不斷重複翻攪著；惡夢糾纏，不敢闔眼，連在睡覺時都會哭得滿臉淚痕。我一心想死，但神一直把一個意念「不可自殺」放在我的內心深處。憂傷、空洞的心靈卻死命的勒住我；不能自我了斷又無路可走的無奈下，我只好不住的逼瘋自己。我以為：若我瘋了，就不必再忍受、面對這個令我極其厭惡的世界。後來，先生意識到我真的撐不下去了，願意跟我回到我熟悉的故鄉，我的精神狀況也逐漸好轉，我們兩個的關係也改善，爭吵明顯減少；去教會的次數也較以往多一些。也因為這樣，我慢慢在心裡盼望著，神能施憐憫看顧我的家庭也拯救我。
(下期待續)